Estimado lector,
candidatearse a un puesto político en Arroyo Seco no es ninguna ciencia. A
saber, le acercamos el primer manual para organizar una exitosa campaña y
obtener resultados que dejarán boquiabiertos a sus opositores.
- Conforme una lista con vecinos bien reconocidos de cada barrio de la ciudad. Que no le falte un vecino del Barrio San Francisco o Nasurdi, que es donde vive más gente, y por sobre todas las cosas coloque a una tía o prima para cumplir con el cupo femenino.
- Prometa que no pondrá familiares en caso de ganar, aunque sepa muy bien que a quien primero acomodará en un puestito será a su hermano, sobrino, tío, amigo de su hijo, yerno o al hijo de su vecina Chola.
- Reúna un par de jóvenes en su local partidario. Los amigos de su hijo siempre vienen bien, aunque deba satisfacerlos con unos choripanes y unas cervezas. Alguno de ellos le ayudará a doblar votos, otro le armará un coqueto Excel para el centro de cómputos y otros saldrán a colocar pasacalles.
- Tome la delantera colocando los carteles en los postes de luz sobre los canteros centrales de calle Independencia. El que primero lo haga, demuestra que lo pensó suficiente. Eso sí, colóquelos bien derechitos, a fin de que puedan leerse lo más cómodo posible por los conductores que pasen por el lugar.
- También sea el primero en colocar una foto suya en una gigantografía en la esquina de 1 de Mayo e H. Yrigoyen.
- Esté presente en todos los últimos actos cívicos que se desarrollen antes de los comicios. Eso hablará de que es un ciudadano interesado en la patria y en la cultura. Simule cantar el himno aunque no lo sepa y termine regalándole una manzana de pororó a un niño humilde ante los ojos de algunos vecinos, que hablarán muy bien de usted.
- Diga alguna frase disparatada. Por lo general, las pavadas que se dicen dan más resultado en los comicios que aquellos que sólo repiten un discurso político.
- En su discurso, anímese a levantar la voz. Eso indicará que es una persona con personalidad y que no tiene miedo de decir lo que piensa, aunque cuando llegue a su casa tenga que agachar la cabeza luego de un grito de su amada esposa.
- Trate de que sus pasacalles no contengan errores ortográficos ni letras todas amontonadas, porque nadie las podrá interpretar.
- Prometa cambios para la seguridad y el hospital. Siempre son el caballito de batalla en los debates televisivos. Hable de que hará gestiones para traer más policías y que mejorará la salud con mayores profesionales en el nosocomio. Aunque usted sepa muy bien que eso jamás lo cumplirá.
- Hágase un hermoso Facebook o un blog publicando sus movimientos y pensamientos de campaña. Aunque ningún adolescente le vaya a dar bolilla a lo que usted hace, tener presencia en la web lo identificará como un hombre amigo de la tecnología, aunque en verdad no sepa ni siquiera usar su celular.
- Alquílese un local en el centro de la ciudad. Compre un par de mesas de plástico blancas y algún que otro tablón para montar su mesa, donde se doblarán votos. Prepare su padrón aunque nadie le vaya a consultar dónde tiene que votar y recuerde abonar el alquiler del mismo al cierre del acto eleccionario, pese a que no haya ganado.
- Diga que usted es gente de cambio. Aunque luego termine haciendo lo mismo que hizo el anterior político, prometer cambios siempre cae bien a la mayoría de los votantes.
- Hágase amigo del director de algún medio de comunicación. O prométale un puestito en caso de llegar a ganar. Así se asegura su presencia en ese medio.
- Cuando gane tiene los dos primeros años para criticar al político saliente diciendo que no paran de pagar deudas, y los otros dos años siguientes úselos para hacer campaña para la re-elección.
- Salude a todo el mundo. Cuando camine, conduciendo, entrando a un lugar… Sea donde sea reparta saludos, sonrisas y abrazos. Tolere los abrazos de quienes están traspirados y siempre diga que necesita de su ayuda.
- Encomiéndese a Dios y mucha suerte.
Publicado en el semanario "La Posta Hoy" el 22/09/2012
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